Magandang Gabi uli sa inyong lahat kababayan ko...Kagabi ko pang sinusubukang pusong sa thread natin kaso talagang di ako makapasok di rin alam ni Laura halos lahat tinuru na nya kayo ayaw talaga...Salamat naman at ngayon pwede na ulit na miss ko kayong lahat masaya ako dahil dito di ko na kailangan mag iinglish para magkaintidihan tayo...Malaya akong naipaparating ang nais ko na hindi ko kailangang mabawasan ng laksang laksang dugo na bumubulwak talaga sa ilong ko sa tuwing nag popost ako ng English...Maraming salamat saiyo Laura at nakaisip kang gawan kami ng thread para sa atin mga Pinoy...
Salamat din at napapaligaya kita sa tuwing nag kakausap tayo sa Chat...maraming salamat din sa lahat sa magagandang sinabi mo tungkol sa akin nabasa ko kanina yung confession mo at kabilang pala ako sa mga pumilit sa iyo na wag kang bibitaw sa PANINIWALA NATIN SILA SUKKIE AT HACCI at tinadhana ng Langit at tunay silang may Relasyon....salamat dahil parte pala ako kaya di ko bumitaw...Sabay sabay tayong dadalo sa kasal nila at syempre tulad ng sabi mo MAGANDA AKO KAYA AKO NARITO SA THREAD NA ITO...
tumawa ulit tayo!
Mga lasa ng gatas ng babae?
1. Dalagita? Fresh milk
2. Dalaga? Pasteurized
3. Bagong Kasal? Skimmed
4. Matagal nang kasal? Yogurt
5. Matandang dalaga? Taho
6. Lola? Tokwa
Nag-aaway ang dalawang tanga
Kulas: Ano ba ang gusto mo, away o gulo?
Tomas: Away na lang para walang gulo.
Limang klase ng egg preservation?
Maalat-alat: salted egg iyan.
Maitim: century egg
Mabuhok: bugok iyan
Malibag: bayag na iyan!
T: Ano sa inggles ang Maswerte akong lalaki?
S: Lucky Me with Egg.
T: Eh iyong matronang barat?
S: Payless instant Mommy?
Sa hardin ng Paraiso
Adan: Lord, hindi ko na kaya ang pagtukso ng ahas sa akin!
Lord: Maging matatag ka, anak. Ano ba ang tukso ng ahas sa iyo?
Adan: Supot!, Supot!, Supot!
Totoy: Inay, ano po ba iyong sex?
Inay: Ah, eh, iyan ang ginagawa ng mag-asawa para magkaanak.
Totoy: Ang haba naman noon, 'nay! Paano ko isusulat iyan sa bio-data.
Sa isang ospital pagkatapos ng operasyon
Pasyente: Dok, bakit ganito ang operasyon sa ulo? Halos kita ng utak ko.
Dok: Okey iyan. At least, open-minded ka na ngayon.
Inday: Sir, karamihan pala ng nakalibing sa sementeryo ginahasa.
Sir: Paano mo nalaman?
Inday: Kasi nakalagay sa lapida nila RIP!
Sa airport canteen, umorder ang isang Amerikano
Kano: Miss, will you please give me one few two.
Tindera: What sir?
Kano : I said one few two.
Tindera: Oh, puto!
Kano: Yeah, that's right.
Tindera: (Sa loob-loob, tanga!, puto lang, pino-few two, few two
pa...gagantihan ko.
Tindera: Okey sir, What color do you want? Few la or few ti?
Nagpa-blood test si Tulume. Kumuha ng sample ang nars. Pagkatapos, walang nakitang bulak ang nars kaya sinipsip ng nars ang daliri ni Tulume.
Naligayahan si Tulume, kaya sinabihan ang nars. " Magpapa-urine test din
ako"!.
Tatlong Madre at ang Parrot
Tatlong madre ang naglalakad papuntang simbahan. nang mapadaan sila sa isang bahay na may parrot.
PARROT: puti! puti! puti!
nagtaka ang tatlong madre. sabi ng isa, puti ang panty ko. sabi ng pangalawa, puti rin ang panty ko. sabi ng pangatlo, ako rin, puti ang panty ko. naisip ng tatlo na baka nahulaan ng parrot ang kulay ng panty nila.
kinabukasan, napagkasunduan ng tatlong madre na pare-pareho silang magsuot ng dilaw na panty para malaman kung totoo ang kanilang hinala. pagdaan nila sa bahay na may parrot, sabi nito:
PARROT: dilaw! dilaw! dilaw!
napatunayan ng tatlong madre na totoo ang hinala nila na nahuhulaan ng parrot ang kulay ng suot nilang panty.
napagkasunduan ng tatlong madre na lituhin ang parrot. napagkasunduan nilang wag magsuot ng panty kinabukasan.
kinabukasan, pagdaan ng tatlong madre sa bahay na may parrot, napatingin lang sa kanila ang parrot at walang sinabi. lihim na nagtinginan ang tatlong madre sa tuwa. paglampas nila sa bahay, biglang sumigaw ang parrot:
PARROT: kulot! kulot! kulot!
Filipino pick-up lines
1. U'r like my kulangot ..... 'coz u'r so hard to get
2. U'r like my kuto ..... i can't get u out of my head
3. U'r like my pustiso ..... i can't smile wid out u
4. U'r like a suppository ..... u bring out what's bad in me
5. U'r like a yosi vendor ..... u give me HOPE & MORE
6. U'r like Ovaltine ..... i jus can't get enough
7. U'r like my bra ..... salo-salo mo ang dibdib ko
8. U'r like my shoes ..... u'r always there wherever i go
9. U'r like constipation ..... u take my breath away
10. U'r like my sweat ..... u relieve me when i'm hot
11. U'r like Extelcom ..... u never stop caring about me
12. U'r like SM ..... 'coz u've got it all
13. U'r like a Balikbayan Box ..... because i get excited when u arrive
14. U'r like a jingle joke ..... u bring tha corny out of me.
Binatang Batangueno
Isang binatang batangueno ang nahihirapan sa hirap ng buhay. Kaya
nakipagsapalaran sya sa Maynila. Umupa sya ng isang kwarto. Hindi
sinasadya ay may nasilip sya sa kabilang kwarto. Kinabukasan ay
bumalik sya sa Batangas.
BATANGUENO: Inay, dito na lang ako. ala ey, kay hirap pala ng buhay sa
maynila.
INAY: Bakit mo naman nasabi yan anak?
BATANGUENO: ala ey, sa hirap ng buhay dun, pati kiki, kinakain.
================================
Where Filipino's Will Live After Earth's Fall
One day, all the representatives of each countries had a meeting. They greeted each
other and then they started to ask questions. There was one question
in particular though.
It was this:
"If Earth comes to an end, and each country will get to live in their
own planet or moon, which planet or moon would you get for your
country to live in?" So the rulers answered, the president from the
United States said, "We will take Neptune," and the prime minister of
England said, "We'll take Pluto." Each of them had their turns, and it
came up to Eddie Gil's turn. He said, "We will take the Sun."
Everyone said to him that you can't live there because of the heat. He
simply answered,"
Oh no, us Filipino's are not dumb, we will go there at night."
================================
Pautang Naman
TIKBOY: "Pare, pautang naman ng 500 pesos- gipit lang ako ngayon.
BEN DAGA: "Naku pare, walang-wala rin ako ngayon,eh. Bakit hindi ka
mangutang kay BOY PANDAK?"
TIKBOY: "Hindi pwede pare,eh....SHORT din yung tao!"
=================================
Daddy: Anak, ibili mo nga ako ng softdrinks..
Anak: Coke o Pepsi?
Daddy: Coke.
Anak: Diet o regular?
Daddy: Regular.
Anak: Bote o in can?
Daddy: Bote.
Anak: 8 oz. o litro?
Daddy: Walanghiya! Tubig na lang!!
Anak: Mineral o natural?
Daddy: Mineral.
Anak: Malamig o hindi?
Daddy: 'Tang ina! Hampasin kita ng walis eh!
Anak: Tambo o tingting?
Daddy: HAYOP ka!
Anak: Baka o baboy?