Silly o Sili?

May isang lalaking akala niya na crush siya ng isang sosyal at magandang babae…Ipinagmalaki pa niya ito sa kanyang mga kaklase…

Boy 1:Uy! alam mo ba,crush ako ni Girl…
Boy 2:Weh?Talaga!Pano mo nasabi?
Boy 1:Sabi niya kasi HOT daw ako parang sili!!!
Boy 2:Woah!Pano yung pagkasabi niya?!
Boy 1:Sabi niya kasi sakin na “YOUR SO SILLY!!!”, dba?

BUTI PA SIYA


Ang makatang sampay-bakod

Here’s something for your coffee break……….

BUTI PA SIYA

Buti pa ang kalendaryo, may date Buti pa ang Hersheys, may kisses Buti pa ang probability, may chance YUNG IBANG TAO, WALA.

Buti pa ang Paranaque, may BF Buti pa ang farm, may chicks Buti pa ang halaman, may nagaalaga YUNG IBANG TAO, WALA.

Buti pa ang nitso, may bulaklak Buti pa ang patay, may dumadalaw Buti pa ang prisoner, binabantayan YUNG IBANG TAO, BALIWALA.

Buti pa ang tennis, may love Buti pa ang bees, may honey Buti pa ang Chemistry, may lab YUNG IBANG TAO, WALA.

Buti pa ang telepono, hini-hello Buti pa ang film, nadi-develop Buti pa ang typewriter, nata-type-pan YUNG IBANG TAO, HINDI.

Buti pa ang exams, sinasagot Buti pa ang problema, iniisip Buti pa ang assignment, inu-uwi YUNG IBANG TAO, HINDI.

Buti pa ang panyo, nadadantayan ng pisngi Buti pa ang baso, dinadampian ng labiButi pa ang unan, inaakap sa gabi YUNG IBANG TAO, HINDI PUEDE.

Buti pa ang kamalian, napapansin Buti pa ang salamin, minamasdan Buti pa ang hininga, hinahabol YUNG IBANG TAO, HINDI

Buti pa ang tindera, nagpapatawad Buti pa ang awit at tugtog, pinagsasama Buti pa ang sugat, inaalagaan YUNG IBANG TAO, HINDI

Buti pa ang lungs, malapit sa puso Buti pa ang bra, kakabit ng dibdib Buti pa ang kotse, mahal YUNG IBANG TAO, HINDI

Buti pa ang pera, ini-ingatan Buti pa ang mahjong, sinasalat Buti pa ang damo, dinidiligan YUNG IBA DIYAN, HINDI

Buti pa ang sobre, nadidilaan Buti pa ang susi, naipapasok Buti pa ang itlog, binabati YUNG SA IBA DIYAN, HINDI

Buti pa ang doorbell, pinipindot Buti pa ang keyboard, napi-finger Buti pa ang bola, nilalaro YUNG SA IBA DIYAN, HINDI

BUTI PA………… MAGTRABAHO KA NA AT BAKA MASISANTE KA PA.






pwahahahaa... tinamaan ako.. di nakaiwas..
hahahahahaa

ang matipid na Mrs


Mrs. Tanoy is very kuripot. When her husband died, she inquired with the newspaper, asking the price for the obituary.

The ad taker said: “300 pesos for 5 words.”

She said: “Pwede ba 2 words lang?” “Tanoy dead”

Ad taker: “No mam. 5 words is the minimum.”

After thinking for a while, Mrs. Tanoy said: “Ok, para sulit, ilagay mo,”TANOY DEAD, TOYOTA FOR SALE ”



wasak!

All about marriage


Fact or fiction (you make the call):

1. Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.

2. After marriage, husband and wife become two sides of a coin… they can’t face each other, but, they still stay together.

3. Married life is very frustrating.

.In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens.

.In the second year, the woman speaks and the man listens.

.In the third year, they both speak and the neighbours listen..

4. When a man opens the door of his car for his wife, you canbe sure of one thing: either the car is new or the wife is.

5. Marriage is when a man and woman become as one. The trouble starts when they try to decide which one.

6. Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something she says. After marriage, he will fall asleep before she finish.

7. Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.

8. They say when a man holds a woman’s hand before marriage, that is LOVE. After marriage, that is SELF DEFENSE.

9. A wife becomes a “SEX OBJECT” when every time the husband asks for sex she objects!

10. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

11. There are two four-letter words that are offensive to men in marriage : “don’t” and “stop”, unless, they are used together (“don’t stop”).

12. Marriage is an institution where the man loses his Bachelor’s Degree and the woman gets her Master’s Degree.

13. In marriage, a man can have words with his wife, but, a woman can have paragraphs with her husband.

14. Marriage is love. Love is blind.

Therefore, marriage is an institution for the blind.

15. There are 3 stages of SEX in a married life:

Tri-weekly, try weekly and try weakly.

16. LOVE is a long sweet dream; MARRIAGE is the alarm clock.

17. When a newly married man looks happy, we know why.

But, when a 10-year married man looks happy, we wonder why.

18. Marriage is not a word. It is a sentence … a LIFE SENTENCE.

LOVE NEW VERSION:

PUSO: mhal ko tlga xa!
ISIP: alam ko. Sobra pa nga dba?
PUSO: alam mo nman pla eh! ba't plit mo xang knakalimutan?!
ISIP: ks AYW na ktang msktan..
STOMACH: mkinig ka nman ky isip, kc sa sobra mong pgmmhal
d kna kumakain!, tulala mnsan.
LIVER: korek!, palagi k pang umiinom, naaapek2han na kmi ni kidney.
LUNGS: ako dn nhihirapan na kmi ni kidney.
PULSO: bsta huwag nyo ko ida2may sa kalokohan nyo,
yari tayong lahat.

hehehe...




werngk.. astig nagusap usap..
hahahaa

Lolo Co Damatan (LCD)

APO:Lolo, magpaturo po sana ako ng assignment.
LOLO: Anong subject yan mahal kong apo?
APO: Tungkol po sa Math.
LOLO:Alam mo diyan tayo magaling.
APO:Talaga po lo?
LOLO:Ba oo.Ano nga ba ang assignment na yan?
APO: Ito pong FIND THE LCD.
LOLO:(Nabigla ang lolo)Ano? FIND THE LCD? Naku apo ko, panahon namin hinahanap na yan hanggang ngayon ba hindi pa nahanap?

sulat

sumulat si juan sa kanyang daddy!!! at ito ang laman!!

Dear itay!!
padalhan mo kami ng isang kilong bigas at isang dosenang itlog!!!

ang iyong anak:
juan!!!!

pumasok sa kwarto si pedro at nabasa niya ang sulat ni juan!!! kaya pinagpu2nit niya ito!!
nakita ni juan!!! kaya ipinatape niya ito at pinamail!!!

dear bigas:

padalhan mo kami ng isang kilong tatay at isang dosenang anak

Ang iyong itlog:
juan!!!

May dalawang kaluluwang nag uusap sa sementeryo.
pagod na sila sa pagala-gala at pananakot sa sepulturero sanay na sa takot.
hindi na nila kayang takutin, kaya nagtsikahan na lang sila.



GHOST 1: pre, kung bubuhayin tayo ulit ni LORD, ano ang gusto mong maging?

GHOST 2: I want to be a soldier pre.

GHOST 1: pre, galing ka na sa kamatayan, gusto mo pang maging sundalo?

`````````e madali kang mapapatay ng mga kalaban.


GHOST 2: ganuon ba? O sige,gusto ko na lang maging "kalaban" ng sundalo.

`````````ikaw nga pala, ano ang ikinamatay mo?



GHOST 1: ALAK!


GHOST 2: aaah, nagkasakit ka sa atay?


GHOST 1: hindi! nuong buhay pa ako at lasing minsan, sabi ko sa metro bar,

`````````"lahat ng gustong uminom, umorder lang."

``````````umorder ang mga lasenggo duon.



GHOST 2: aaah, nasobrahan ka sa alak, inatake ka sa puso?

GHOST 1: hindi. ng dumating na ang bill, at libo-libo ang halaga sabi ko,

`````````"lahat ng gustong magbayad ng ininom natin, mag ambag-ambag na."


GHOST 2: aaah, nagalit sila at ginulpi ka hanggang mapatay?

GHOST 1: hindi. nagbayad naman sila pero ipinakasumpa-sumpa ako na,

`````````"mamamatay ka rin." kaya siguro ako namatay.

GHOST 2: kundi ka lang patay na mapapatay kita. ang kulit!




GHOST 1: teka pre, ikaw ba anong ikinamatay mo?

GHOST 2: hwag na mahabang kwento.

GHOST I: ok lang me time naman ako to listen.



GHOST 2: asawa ko ang dahilan. malas ako sa naging misis ko.

``````````nuong nabubuhay pa ako, madalas siyang nagpupunta sa nightclub.

GHOST 1: aba, lasengga! may nambastos sa kanya, napaaway ka at napatay ka?

GHOST 2: hindi, gabi gabi siyang nagpupunta sa nightclub para kaladkarin akong pauwi.


GHOST 1: aaah, kalaunan hindi na sya nakatiis at napatay ka nya sa kunsumisyon?

GHOST 2: hndi, nanaginip ako minsan at ginising niya ako. sabi: "nagsasalita ka sa

`````````pagtulog at me kinakausap kang GLORIA ang pangalan. taga nightclub sya ano?"

`````````ang sagot ko naman: "pinagbabawalan mo na nga kaming magkita

`````````hanggang sa panaginip ayaw mo pang makausap ko sya?"


GHOST 1: aaah, nabuking ka ni misis na me kabit, kaya tinigok ka?


GHOST 2: hindi, nag file sya ng annulment at nag away kami sa attorney's fee.


GHOST 1: aaah, hindi kayo nagkasundo sa hatian sa attorney's fee kaya

``````````nauwi sa madugong patayan?



GHOST 2: hindi. nalaman ko na libre pala ang bayad nya sa abogado

`````````kasi boyfriend na pala nya.



GHOST 1: ayuuun,nainsulto ka at napatay mo yung lawyer, nakulong ka at

`````````nabitay for murder.

GHOST 2: hindi. kinumpronta ko yung lawyer para makaganti. sinabi ko na:

`````````"iyong-iyo na ang asawa ko tutal nasabi na naman nya sa akin na

``````````"hindi ka na tinatayuan ng bandila." siya ang nainsulto at binaril ako sa tiyan.




GHOST 1: shocking pala ang lovelife ma at sa baril ka pa namatay.



GHOST 2: hindi. naisugod ako sa ospital. naalala ko nga nung inoperahan ako.

`````````putlang-putla na ako sa dami ng dugong nawala sa akin.

`````````sabi ng duktor: "parang takot na takot ka?"

`````````sagot ko: "dok, first time ko ho na ooperahan."

`````````sabi nya: "hwag kang mag alala, first time ko ring mag opera.

`````````"kaga-graduate ko lang."




GHOST 1: inakupo! sumabalay siguro ang duktor, kaya nalagutan ka rin ng hininga ano?



GHOST 2: hindi sya sumablay. nakiusap lang ako na sana hwag akong magaya sa iba na

`````````naiiwanan ng gasa sa loob ng tiyan. sabi ng duktor:

`````````"hwag kang mag-alala, marami kaming gasa dito sa ospital."




GHOST 1: ayuuun, nainis ka sa duktor at ayaw mo ng magpa opera sa kanya.

`````````nagpalipat ka sa ibang ospital at sa biyahe ka namatay?



GHOST 2: hindi. natuloy ang operasyon at nabuhay ako!



GHOST 1: teka, akala ko ba asawa mo ang dahilan kaya ka namatay?


GHOST 2: siya nga. yumaman na sya sa piling ng abogado at nagkaroon ng

``````````marangyang buhay. mansyon at magarang kotse. at nasagasaan niya ako

``````````at nabalian ako ng buto sa paa. hindi naman sinasadya.




GHOST 1: at na ospital ka na naman, naoperahan na naman, nakaligtas na naman pero

``````````natetano siguro sa bakal na brace sa paa kaya ka namatay di ba?



GHOST 2: hindi. namatay ako nuon ding masagasaan niya.


GHOST 1: nabalian lang ng paa namatay na? aaah, siguro naubusan ka ng dugo

`````````dahil hindi agad naisugod sa ospital?



GHOST 2: hindi. pagkasagasa sa akin, nabagok ulo ko sa semento. PATAY!


GHOST 1: mahabang kwento nga! ang kulit mo!!!

Famous Lines



"pinapaikot mo lang ako
Nagsasawa na ako. Mabuti pang
patayin mlo na lang ako"
-electric fan




"hindi lahat ng walang salawal
ay bastos"
- winnie d' pooh




"Alam mo ba wala akong ibang hinangad
kundi ang mapalapit sa iyo.
pero patuloy ang pag-iwas mo"
-ipis




"Hala! sige magpakasasa ka!
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."
-hipon




"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang
maraming tao ang nagagalit! wala ba akong
karapatang magmahal?!?"
-gasolina




"Hindi lahat ng green ay masustansya."
-plema




"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sau
ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao
ganun mo na lang ako itanggi.."
-utot




"Sawang sawa na ako palagi nalang akong
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
-Bola



"you never know what you have
till you lose it.
and once you lose it, you can never get it back"
-snatcher




"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo



"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
bakit palipat-lipat ka?
-TV




"hindi lahat ng maasim may vitamin c"
-kili kili




Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!!
-omelette




pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik ako!
-libag



Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan...
-Napkin




"wag mo na akong bilugin.."
-kulangot



Paano tayo makakabuo kung hindi ako papatong sa iyo?
-Lego




Punyetang Buhay to! Itlog itlog! Araw2 na lang itlog!
-Brief



Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw dito.
Ako n nga yun ntapakan, sya pa un galit.. bakit ganun?
-Tae



Cge kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
-deodorant




"hindi lahat ng dugo puedeng idonate"
-regla



Hindi lahat ng hinog, matamis…
-pigsa



PIGSA Nga eeh..


ew! hahahaha

MARRIAGE IN HEAVEN.


Ikakasal na sana ang magsiyota nang maaksidente ang mga ito at namatay. Habang paayak sa itaas ng Langit ang kaluluwa nila,, nasalubong nila si San Pedro. Nag-decide ang lalaki na baka pwede nilang ituloy sa Langit ang kasal nila.

Boylet : San Pedro pwede ho bang ikasal nyo kami dito sa heaven?

San Pedro : Hmmm...parang wala pa yatang nangyaring may ikinasal dito sa heaven. Halika, sabihin natin kay God ang balak nyo. let's take it up with God and see what he says." Nang makausap nila ang God, ay agad sila nitong sinagot.

God : Mga anak, bumalik na lang kayo after 5 years. Walang nagawa ang mag siyota kundi ang maghintay ng 5 years. Matapos ang limang taon, muli silang nakiusap kay God na ikasal na sila.

God : Ok, ngayon ay maari na kayong ikasal. At naganap ang magarbong kasalan. Walang pagsidlan ng kaligayahan ang magsiyota.

Makaraan ang dlawang taon ay panay na ang away nila. Di sila magkasundo at ang tanging solusyon na naisip nila ay diborsyo.
Bumalik sila kay God na humihingi ng diborsyo. Biglang nagdilim ang Langit at kumulog nang marinig ni God ang salitang DIVORCE.

GOD : anong diborsyo ang pinagsasabi ninyo? Inabot kami ng 10 years para makakuha ng isang pari na makakapunta rito sa Heaven para magkasal sa inyo. Alam ba ninyo kung gaano katagal maghintay ng isang ABOGADO??.