Uy Jen...daldal ah!


Oist..bat naman nawala ka sa conf room natin sa skype? Hanu veh? wahahah!

nagloloko skype ko ateh pam..
di ko alam kung bakit..

uninstall ko muna
balik ako dun later..

dito muna ko ramfa..
hahahahahahaa

**** TALK:
JERBS,JERBAK = tae
TUBOL = taeng mtigas, gabato, msakit sa pwet.
MEKIKWEKWEK = eto ung mlamig na talsik ng tubig sa pwet pag natutubol.
BURABUS = sabog na tae, kalat sa buong inidoro.
BUGRET = taeng malambot, may mga gulay, bits, corn, bellpepper.
HUDINI = taeng biglang nawawala, wala ka ng ifaflush.
MCARTHUR = taeng bumabalik pagakatpos i-flush. I shall return!!!!
LIGAPOT = taeng tubig, diarrhea, mabaho!!!
BAHID = taeng nasa panty at brief dulot ng UST.
UST = utot sabay tae.

---

TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
BOY#1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
BOY#2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE TENSE?
BOY#3: MAGSASAMPAY mam!

---

AMERICAN ENGLISH: Eat All You Can, don't be shy, feel at home!!!!
IN TAGALOG: kain lang kayo ng kain,walanghiya kayo, pakiramdam nyo bahay nyo to! Gago!!!

---

MGA JOB TITLES NA DAPAT NANG PALITAN:
PRESIDENT- pasimuno.
VICE PRESIDENT- kunsitidor.
SECRETARY- palsipikador.
TREASURER- kubrador.
AUDITOR- kasabwat.
PUBLIC RELATION OFFICER- tsismoso.
REPRESENTATIVES- pahamak.
SPOKESMAN- bolero.
SGT-AT-ARMS- tirador.
ADVISER- taga sulsol. (mas tama di bah?)

---

JUAN; Tay ! Penge P20 bibili ako ng de lata.
TATAY: Anak, mga taga bukid lang ang gumagamit ng term na de lata! Englisin mo yan!
JUAN: Paano?
TATAY: KANG GUD!

---

Do you know what is Vine TEA???
Vine Tea...
Vine Tea is actually a sukli, when your money is Php50, when you load 30...
so your sukli is
Vine Tea right!!! heheheh....

---

Street Vendor: "bili na kayo relo!!! Goldwatch ito!!!"
Pag namuti, white gold!!!
Pag huminto, stopwatch!!!!

---

Juan: pare, nsusuka ko kaya lang hindi ako masuka.
Pedro: madali lang yun pare, sundot mo tonsil mo.
(sinundot ang tonsil)
Juan: hindi pa din eh
Pedro: try mo sundot puwet mo.
(sinundot ang pwet)
Juan: ayaw pa din eh..
Pedro: ngayon ska mo isundot ulit sa bibig mo.

---

May mga Jokes na kahit luma nakakatuwa pa rin
May mga bagay na hindi nawawala sa uso.
Para yang Frens kahuntahan mo mula pa noon.
Mapakahit anong porma at hitsura in pa rin daig ang fashion show
Friends forever yan tau!!!

---

May mga taong sa biglang tingin ay maganda
Pero habang tumatagal nakakawalang gana.
Pero ikaw, maganda ka talaga!!!
Sa kagandahan mo tunay kang nag-iisa...
Walang uubra kang sa unggoy ikukumpara!!!!

---

I saw a woman with big boobs wearing a sweat shirt with "GUESS" on her chest.
So I said, “implants????” she slapped me!!!!
Kainis un!! Papa-guess siya, tapos pag mali, mananampal!!!

---

Goliat: Pareng Teban, nanalo ka raw sa raffle, isang sakong bigas.!!!!
Eh, bakit lukot yang mukha mo?
Teban: Nanalo nga pero isinaing na pagtanggap ko. Tulungan mo akong ubusin ito ha?!!!

Oi, watch ka CNN News!!! Manny Pacquio disqualified by Nevada Athletic Comission!!! Drugs found in his urine!!!

Puro ALAXAN, CIRCULAN & ROBITUSSIN!!! May DATU PUTI pa!!!

---

Girl: taguan tayo.. Pag nakita mo ko papayag akong makipag sex sa yo…

Boy: eh paano kung hindi kita mahanap??

Girl: ehh.. basta nasa likod lang ako ng pinto!!!

---

Patient: Dok, malungkot ako dito sa mental… kaya naisipan kong sulatan ang aking sarili…

Doctor: ano naman ang laman ng sulat mo??

Patient: aba.. ewan!!! Next week ko pa matatanggap eh!!!

---

Girl: mag 69 tayo dear

Boy: Paano yun?

(pumuwesto na sila at napautot bigla si girl ng 4 na beses)

Boy: Ayoko na!!! hindi ko na kaya yung natitira pang 65!!!!

---

Census: Mrs. Ilan ba ang anak nyo??

Mrs: 14 po!!!

Census: ang dami naman.. hindi ba kayo gumagamit ng pills, condom, withdrawal, o rhythm??

Misis: hindi po.. TITI lang talga!!!

---

Erap Bumbs foreigner

Erap: sorry!!!

Foreigner: sorry too!!

Erap: im sorry 3!!!

Foreigner: What your sorry for??

Erap: sorry 5!!!

Foreigner: sorry but your sick!!

Erap: Sorry 7.. kala yata nito hindi ako marunong magbilang ah…

---

GF: Hon, pag hawak ko ang bote ng softdrinks na ito.. naaalala ko ang ex-BF ko…

BF: eh ako, kelan mo ako naaalala??

GF: kapag subo ko na ang STRAW!!!

---

Dalagita: Mom, totoo ba na kung saan pinasok ang ari ng lalaki dun din lumalabas ang baby??

Mom: oo anak..totoo un!!!

Dalagita: Di kaya masira ang tonsil ko paglabas ng baby ko??

---

Mr: pag namatay ka.. isusulat ko sa nitso mo.. “ Malamig noong buhay… mas malamig noong namatay!!”

Mrs: Ah ganon ba??? Sa nitso mo naman ilalagay ko.. “ Sa wakas tumigas din!!!”

---

Guro: ano ang dapat gawin kapag lumindol??

Pepito: buksan po ang ilaw!!!

Guro: Bakit?

Pepito: kasi po sa kubo naming madalas lumindol pag gabi… pero pagnagswitch ako ng ilaw biglang natigil…

---

Anak: Tay mag-ingat kayo sa DANK TRAK..

Tatay: anong dantrak??

Anak: yung pong trak na sampu ang gulong na karga buhangin…

Tatay: hindi dantrak yan… “TEN MILLER!!”

Straight guy na gay

imagine if all straight guys are talking in ga - y lingo.

STUDENT: bakit di mo chinuva yung girlalu? Malaki naman ang susey ng lola mo ah.
HUNK: Winnie cordero nga dude sa susey, Melanie marquez naman sa brainwaves. Wit na.

Jaworski while coaching: keber sa kalaban! Just focus! We cannot afford to luz valdez ! Getlakin niyo yung last freethrow! Windangin yung mga julaban! Ok! Go for the gold to the highest level mga chorva! Gow lang! gow lang ng gow!


Raspa

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?


The last one is always best

A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning. He was
eating bread and jam when an American while

chewing his gum, sits down next to him. The Pinoy ignores the Kano who,
nevertheless, starts a conversation:

American: "You Filipinos eat the whole bread??"

Filipino: (Little irritated): "Of course."

American: (after blowing a huge bubble): "We don't. In America, we only eat
what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform
them in to croissants and sell them to the Philippines." The American has a
smirk on his face. The Pinoy listens in silence. Still the American
persists.

American: "Do you eat jelly with the bread??"

Filipino: "Of course."

American: (cracking his gum between his teeth and chucling). "We don't. In
America, we eat fresh fruits for breakfast, then we put all the peels,
seeds, and leftovers in containers, recycle them, transform them into jam
and sell the jam to the Philippines."

The Filipino (irritated) asks: "Do you have sex in America?"

American: "Why of course we do!".

Filipino (now smirking): "And what do you do with the condoms once you've
used them?"

American: (a bit puzzled): "We throw them away, of course."

Filipino: "We don't. In my beloved Philippines, we put them in a container,
recycle them, melt them into chewing gum and sell them to America...

TANONG AT SAGOT

Q: Ano ang tawag kapag sinuot mo ang kanang sapatos sa kaliwang paa at ang kaliwang sapatos sa kanang paa?
A: Malicious

Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey
A: A kiss is so dear, a car is for you dear, a monkey is you my dear.

Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden engine?
A: It wooden start. :



KNOW the movie "MULAN?"
Part four na yon! First episode nun "Mulog," then "Midlat," Tapos "Mambon," saka pa lang "Mulan"
Coming soon na ang "Magyo," Next ang "Maha," finally "Maraw"...
ak magkanapos nyun, ngongo kha nha yin!!!



Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko pinagkakain ng mga daga.

Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron dito pusa.



ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
ITAY: Anak, pag kumain tayo sa labas, Dinner 'yun.
Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!



M'AM: Inday, sa susunod, ayokong pinakikialaman mo ang condom namin ng Sir mo!
INDAY: M'am, hwag kayong magbibintang! Di kami sanay ni Sir gumamit niyan! Sobra kayo!



MR: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
DR: No problem, eto whiskey, uminom ka!
Mister, uminom ng whiskey)
DR: O, matapang ka na ba?
MR: Oo Doc, pag may gumalaw ng ngipin ko gugulpihin ko! ;D



WHEN I was lost you were! there,
When I was down you were there.
When I was heartbroken you were there.
When I got really sick you were there.
ABA, hindi kaya ikaw ang malas sa buhay ko?



Anong saging ang mataba? SABA
Anong saging ang maliit? SENYORITA
Yung sinusubo pati balat?..sirit na?
Esep..esep..!
Ano pa eh di TURON!!! Huwag esep sama!



Old Chinese in death bed:
"Akyen junior 'ndyan ba?"
"Dito po!"

"Akyen panganay 'ndyan ba?"
"Dito po!"

"Akyen daughtel 'ndyan ba?"
"Dito po!"

"Akyen asawa 'ndyan ba?"
"Dito din honey!"

"Walahiya! Dito kayo lahat! Wala tao tindahan!"



Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang aasahan ko hindi mangyayari yan! ;D



Man: Doc, help me uminom ako ng baygon
Doc: Bakit, magsusuicide ka?
Man: Hindi. Nakalunok kasi ako ng buhay na ipis.
Doc: Tanga! Dapat kumain ka na lang ng tsinelas.



WIFE: Hudas ka! Lagi kang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo! ;D



Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ko.
Wife: Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO.

pwaahahha..


andami ko na atang napost na jokes..


werngk..

kain lang kami..


hahahahaha



kain tayo mga stars...!

"THE WEAKEST LINK" PINOY-STYLE


Host: What "N" (narra) is the national tree of the Philippines?

Contestant: Niyog?

Host: Mas matigas pa diyan.

Contestant: (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!

;D ;D ;D

Host: Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?

Contestant: Sa back?

Host: O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).

Contestant: Likod?

Host: Hindi pa rin. Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern
name nito (Rizal Park).

Contestant: Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)


;D ;D ;D

Host: Saan "B" (beach) tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?

Contestant: Banyo?

Host: Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.

Contestant: Bubong?

Host: Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.

Contestant: Beerhouse!


;D ;D ;D


Host: Anong "L" (Lifeguard) ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?

Contestant: Lifebuoy?

Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng
taong ito.

Contestant : Safeguard?

Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.

Contestant: Safe Buoy?

Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.

Contestant: Oh, si Mr.Clean!

;D ;D ;D

Host: Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na flotation device sa dagat upang hindi ka malunod?

Contestant: Sirena?

Host: Hindi! Hindi ito babae.

Contestant: Siyokoy?

Host: Hindi ito lalake.

Contestant: Siyoke?

;D ;D ;D

Host: What "S" (Sampaguita) is the national flower of the Philippines?

Contestant: Sunflower?

Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye.

Contestant: Stork?

Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.

Contestant: Sitsarong bulaklak?

Host: Hindi pa rin. It ends with a letter "A".

Contestant: Sitsarong bulaklak na may sukA?

Host: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa! Ano ang pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtata! ! pos sa letrang "A", at kapangalan ng isang sikat na singer?

Contestant: Si...Sharon CunetA!

;D ;D ;D

Host: Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster (Eugene Torre) of Asia?

Contestant: Carole KING?

Host: Hindi, mas mababa sa king.

Contestant: Al QUINN?

Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.

Contestant: Armida Siguion-REYNA?

Host: Hindi pa rin. Mas mababa sa reyna.

Contestant: BISHOP Bacani?

Host: Mas mababa sa bishop.

Contestant: Johnny MidNIGHT?

Host: Mas mababa sa Knight.

Contestant: Jerry PONS?

Host: Oh, ayan na, nabanggit mo na lahat ng piyesa sa Chess. Yung kahuli-hulihang piyesa na lang.

Contestant: Sylvia laTORRE!

;D ;D ;D

Host: Sino ang national hero na naka-picture sa 500Peso bill? Clue: may initials na N.A. (Ninoy Aquino)

Contestant: N-ora A-unor?

Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".

Contestant: GuY Aunor?

Host: Hindi. Dati siyang Senador.

Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?

Host: Hindi. Patay na siya.

Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!


Usapang pamilya

Wife : Love, mahal mo ba ako?
Husband: Siyempre, asawa kita eh.
Wife : Enjoy ka ba sa akin?
Husband: Siyempre, asawa kita eh.
Wife : Baka naman niloloko mo lang ako?
Husband: Siyempre, asawa kita eh.

;D

HUSBAND: Dear pinakita ko ang mga puting buhok ko sa
dibdib, approved agad ang SSS pension ko.
WIFE: Pinakita mo na rin sana ang bird mo para
may dagdag - disability benefits.

;D

ANAK: 'Tay, anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
ITAY: Anak, pagkumain tayo sa labas, Dinner 'yun.
Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!

;D

Anak : Tays ! kakains nas tayos !
Tatay : Hoy ! Tigilan mo yang kalalagay mo ng 'S' sa mga
sinasabi mo ha !
Ano ba ang ulam ?
Anak : BANGU na may KAMATI, ARDINA na may IBUYA !

;D






Let's Volt In !


Reputation: 7

Sinungaling!!!

Isang araw, nag-date ang bagong mag syota sa Jollibee.
Nag-order ng spaghetti ang babae at burger naman kay lalake.
Nang magsimula nang kumain ang mag syota,
napansin ni lalake na may kulangot sa mukha ni babae.
Upang hindi mapahiya si babae,ito na lang ang sinabi ni lalake:

lalake: hon,may spaghetti meat ka sa mukha.
babae: thank you hon ha! (sabay kapa sa kulangot at kain nito)
babae: sinungaling ka, break na tayo!!!!!!!!! ;D

REPORTER: Tita Cory, kung buhay si Ninoy ngayon, baka pangulo na siya.
CORY: Nakabilanggo siguro.
REPORTER: bakit naman po?
CORY: baka napatay na niya si Kris.

———— ——— ——— ——— ——-

JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.

———— ——— ——— ——— ——-

BETH: halata na ang tiyan mo. Bakit hindi pa kayo papakasal ng BF mo?
MARIA: ayaw ng pamilya niya eh.
BETH: sino may ayaw, tatay o Nanay?
MARIA: yung misis niya.

———— ——— ——— ——— ——-

Quiapo Church :
MRS: Lord, bigyan ninyo ako ng P1,000 kasi anak ko na sa hospital.
Narinig ng pulis, naawa, binigyan ng P500.
MRS: Lord, next time huwag padaan sa pulis, nabawasan agad

———— ——— ——— ——— ——-

Young lady to the new parish priest:
LADY: Father, ang cute mo, bakit pumayag kang magpari?
PRIEST: Ayaw kasi pumayag ni mama na mag-MADRE ako!

———— ——— ——— ——— ——-

JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo

———— ——– ——— ——— ——–

Mister: Kung gagawa ako ng pelikula, gusto ko, ako si ZORRO!
Misis: Eh ako, sino?
Mister: Si DACOS!
Misis: Dacos? Sino ‘yun!
Mister: DA COS of all my ZORROs!

———– ———- ———— — ———— – ——–

Job interview… .
Boss: Ano ang alam mo?
Rommel: Alam ko po kung saan kayo nakatira ng misis mo, at kung saan nakatira ang kabit mo.
Boss: o cge.. tanggap ka na!

———— — ———— —- ———— – ———— ——-

Tomas: Sobrang tabatsoy na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag-horseback riding siya….
Jorge: Ano’ng resulta?
Tomas: Nabawasan ng 10 kilos ‘yung kabayo!

———— —- ———— — ———— – ————

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?
Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.

———— — ——— ———– ———- ———-

Dalawang holdaper sa bangko….
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper: Gago! Alam mo namang mahina ako sa math. Abangan na lang natin sa balita kung magkano!

——– ———– ———– ———— ————

Guro: What is 34 books + 25 books?
Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma’am, library po!

———— – ———— — ———— ———– ——–

Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado ‘yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

Pitong Katotohanan sa Mundo
Apr 23, 2009 | gadyetjunkie
1. Lahat ng nakikita mo ay di sayo
2. Ndi mo kayang bilangin ang buhok mo
3. Di lahat ng ngipin mo kayang abutin ng dila mo
4. Susubukan ng mga tanga ang pangatlo
5. Ang 3. ay mali
6. Mapapangiti ka kasi nagmukha kang tanga
7. Ipabasa sa iba para makaganti ka...


hehehe!! Peace!!! Ginawa ko din yan sinabi pang ABOT KO NAMAN AH!!! hehe


DALAWANG AMIGA NAGLALASING.PAGUWI NATATAE SILA AT SA SEMENTERYO INABUTAN.ANG ISA GINAMIT ANG PANTY PAMUNAS TSAKA TINAPUN. YUNG ISA NAKAKITA NG BOQUET NG FLOWER SA PUNTOD AT GINAWANG PAMUNAS.
KINABUKASAN SABI NG MGA ASAWA NILA.

JUAN:PARE,BANTAYAN NATIN MISIS NATIN.MISIS KO UMUWI KAGABI WALANG PANTY!
PEDRO:MAS GRABE MISIS KO PARE!MERONG CARD NAKADIKIT SA PUWET NA MAY NAKASULAT NA WE'LL NEVER FORGET YOU!
FROM ALL THE GUYS AT THE MARKETING DEPARTMent


pwahahaha


1ng pin0y
ng'pR0p0s
s pnay n
mNmhL
uPng
mpSg0t
ang bA2e
pngHandaAn
ang sSbhn.

B0y:wil u b my
weDing?
Girl:hahaha.
B0y:watz
Lafing?
Girl:wr0ng
gramMing.


Super lashing
Aug 28, 2008 | apostola
oooops my
nanga2ilangan stin!
tara n!...


kpangyarihan
ng alak

taglay ay tama

kambal
ang tingin

gumegewang
ang dating

kmi ang......

SUPER LACING! Ha!ha!Ha!